Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

teatr2

В этот день, из года в год.

Давно не встречала на полке эту книгу. А ведь когда то она меня увлекла.
Сейчас пытаюсь читать электронную «Просто Маса», но засыпаю не прочитав и главы.
Устаю.
Столько дел запланировано и ничего не успеваю. Совсем не до чтения((
Ещё начальник подкинул проблем.
Опять дал мне новые обязанности. Забрав старые. Но это на сезон. А ведь он еще толком не начался. А я уже всё... кончилась.
Налоговая опять пытается меня ебукнуть... каждый год одно и тоже. Но я ж не пальцем делана, и не палкой... иду на шаг впереди.

teatr2

Велотрекер

В начале осени, по теплу еще. Возила мелкого в школу на велике.
Похолодало, мы велик забросили. И стали ходить пешком.
В один из дней он что-то завалялся в постели и мы конкретно опаздывали.
Идея пришла в голову сыну.
- Мам, погнали на велике?
- А погналЕ!
Всё быстрее будет.
Выкатила велик.
Думаю, а дай трекер включу на телефоне.
Телефон предусмотрительно кинула в корзину в темноте коридора.
Сверху сумка школьника.
Сцена 1. У подъезда.
Достаю сумку. Достаю телефон.
А там чей то черный носок.
Явно не мой))
Поржали с мелким. Сели. Поехали.
Сцена 2. У светофора.
Стоим. Ждем зеленый.
Достаю сумку для передачи сыну.
А носок сверху телефона лежит.
Решаю его под телефон положить. Ну неприлично же с носками ездить.
Сцена 3. Заключительная.
Беру в руки носок и чувствую ткань какая то слишком мягкая для носка.
Разворачиваю на свет.
А это...
[тадам]ТРУСЫ МОИ
А потом еще на мужа ругаюсь.. куда он после стирки с веревки все девает))
teatr2

Вот и все. Вот и все.

Сегодня последний день отпуска. Было желание написать "долгожданного", но я совсем не ждала.
Потом 2 выходных и в понедельник на работку, на любимую работку.
В отпуске я устала больше чем за год работы.
Домашних проблем накопилась большая кучка и маленькая тележка. И даже за 2 недели я не смогла всё разгребсти.
[неинтересно]Еще эта подготовка к школе.
Как же меня раздражают эти походы/покупки канцелярии, одежды.
В округе закрываются магазины. Один за другим. Плохо.. очень плохо.
Ехать куда-то нет сил и желания.
Жарко.Душно.Противно.
Прошло др старшего. Прошло незаметно. Поздравили. Поели. Всё.
26 числа у младшего, и более требовательного к празднованию.
Нужен торт КЛУБНИЧНЫЙ. Квест по поиску подарка, который уже собран и стоит на полке. (конструктор). Теперь нужен еще один подарок. Шары. И целый день внимания к нему.
А для меня, как истинного интроверта, очень тяжело выносить его, гиперактивного, вечно висящего на мне, экстраверта.
Божечки, дай мне сил пережить это))
Старший закончил школу и решил никуда не поступать. Сделать что-либо с ним просто невозможно.
Настолько он упертый. Характер - зверь.
Что делать - ума не приложу.
Понимаю, что дать ему ничего не могу... абсолютно ничего.
Сделать что-то тоже не могу.
Даже если подать доки хоть куда, он просто не пойдет.
Я же не смогу водить его за уши руку.
Он совсем уже взрослый. Выше меня ростом. Я просто немощный гном в его видении. Авторитет в нашем доме теперь он. Самый умный, самый красивый, самый .. максималист...
Не могу вмешиваться в его жизнь, да и не хочу.
Надеюсь, он сам все решит. Нужно только время.... Но он его упускает... Кого он мне напоминает?))

teatr2

мысли-мюсли

Что-то или кто-то опять во мне (в моей голове) забродил заговорил.
Говорит: "Раздаю даром дары небес. Хвала волхвалам (могу ошибаться в написании/говорит неразборчиво), а я валю в лес. Читать псалмы псам. Выть с волками задрав нос к небесам"
И еще говорит: "Забыл слова, играя в детство..."
teatr2

О страхе смерти

Минутка просвещения - танатофо́бия - страх смерти.

Когда моя кровь чиста от алкоголя я сплю сном младенца. В принципе сплю много. Могу уснуть в любом месте и положении. Не просыпаюсь от чувства что сейчас умру. Прям вот сейчас. Не лежу по ночам с мыслями "а что чувствуют в таких случаях?". Не начинаю прислушиваться к себе. К своему дыханию и сердцебиению. К своим "болезненым" ощущениям. В отличии от ночей после обильных застольев.
Утром, после таких ночей, чувствую разбитость (от недосыпа), острое чувство вины и тревогу.
Тревогу за своих детей. Я умру.. и что? Что будет с ними?
Я не про их существование. А про психологическое состояние.

Сама я не боюсь смерти *знаем.летали. Боязнь только за близких, оставшихся здесь... без меня.

Может я слишком много беру на себя ответственности за них? Может я сильно давлю?

"Муж" говорит, что мне там уже будет пофиг на всех. И то правда, но тревога и огромных страх СЕЙЧАС!

*а еще у меня акротомофобия, но это совсем другая история...